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適当にテキトーにしよう

なんかこうしっくりこないというかなんというか。普段からどちらかといえばそういう状態の方が多いのはわかっているんだけど、周囲にはそういう姿を悟られたくないようで、常に人ごみの中をを誰にもぶつからないようにうまくすり抜けていく歩き方をしているのだと思う。

"のようで"

とか

"だと思う"

っていう言い方は

本来なら自身のことを語るうえでは使わない言葉なのだろうけど

そういう言い方を選んでしまう

かと言って誰かに呼び止められたり、あるいは心を揺さぶられるようなものを見つけたときには足を止める。急いでいたとしても無視はできない。なんていうか、例えば自分が急いでいたとしても、呼び止められる相手からなにか自分自身に伝わってくる想いみたいなもんがあればイヤホンとサングラスを外して、話を聞いてあげる。"聞いてあげる"って言い方は正しいかわからないけど、要は自分の意志で"立ち止まる"ってことを選んだのなら、"相手の声を聞く"ってことも自分の意志で決めたわけだ。更には、"その人と会話をする"ってことも自分の意志で決めたこと。人と話すとなれば、やっぱり顔をみて話すことが一番だと思うし、自分も相手に対してそうあって欲しいから、相手にもそうしたいし、そうするよ。

意志を伝える最良の方法が会話だろうし、それが自分にとっては一番簡単な手段だ。だけど、会話だけから相手の心を理解することは難しいし、自分の頭の中には"この人が本当に考えていることはなんなんだろう??"という考えが常に存在している。

自分を自分として見ることができていない

ちょっと意味深な言い方かもしれないけど

なんとなくそういう気もしている

"別にオレのことなんてどうでもいいんだよ"なんて言葉もよく口にするけれど、意識してそう言っているわけではない。だけど、口にしているということはどこかで意識しているからだと思う。

仕事柄と言ってしまっては"バリバリ通訳として仕事をしていますよ~"と思われてしまうのでそうは口が裂けても言えないし、そう思われてしまっても困るのだけど、最近の状態を自己分析してみると、昨夏を過ぎたころからどうもそういう"自分を自分として見られていない"っていう感覚が自分の中に棲みついている気がする。

自分の担った責務とそれを果たした時に感じたのは"しっくりきた"というものなのだけど、それはあくまで自分自身が感じただけのことであって、実際にこういうことが出来てこういうことが出来なかったということもわかった。その善し悪し関係なく、自分自身を自己評価できたことは非常に良かった。もちろん経験したことが自信にもなったし、もちろん不安にもなった。

自信と不安、その両方が今もそのまま自分の中に寄生しているのかなと思う。人と人との"間"に入るというこの仕事はちょっと陰に隠れているような部分もあって、"仲間"とお呼びしてしまっては大変失礼なのだけど、輝かしい経歴をお持ちの方々から話を聞いてみてもそれは同じだった。Miguelからも"お前はオレの影だ"と言われたように、通訳ってのは目立たない存在でなくてはいけないし、自分でもそういうものだと認識は出来ている。"通訳って職業は一生予備校生、一生アルバイトみたいなもんだよ"という言葉も直接、通訳として様々な舞台で活躍されている方が仰っていた。

それを聞いた自分には、"別に通訳じゃないし"なんてふうに思ってしまう面もある。ただ、本気でそう思ってしまっては自分の今していることが好きではないように感じてしまう恐れもあるから、そうではないと否定しておこう。いや、別に好きじゃないよ。というか、これは"好き 嫌い"の類の話ではなさそう。"おもしろい おもしろくない"と言った方がしっくりきそうだ。そうしよう♪

すごく小さなことなのかもしれないけど、こういうちょっとのニュアンスみたいなもんが何かを判断する際の材料になることもある。大きなものを大きく変えるのには相当な時間と労力と、もしかしたら金も掛かるだろうけど出来ないことではないと思うんだよね。

まとまらないのでまた今度

なにかがまた起きそうな予感

そうでなければ

自分でなにかを起こしてみるのも悪くないだろうな

交差点を通過するたびに赤信号で停まるのも悪くないし

ずっと青なのもそれはそれでよいだろうな

理由とかはいいや


Pepe
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by albondiga | 2011-04-22 01:46


ゆるゆる通訳者(スペイン語)の、これまでとこれからを綴ったゆるゆるブログ。自身のサッカーについてもゆるゆる綴ります。メキシコ、トルーカ在住。


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